Ta vare på en kjær med metastatisk brystkreft

Svært få mennesker opplever brystkreft alene. Brystkreft er en familiesykdom, og hver person påvirkes på forskjellige måter. Det er mye vi kan dele om familielivet med metastatisk brystkreft, men la oss snakke om en bekymring som ofte blir neglisjert: omsorgspersoner for familiekreft.

Juanmonino / iStock

Omsorg for en elsket

Å ta vare på en kjær med metastatisk kreft er sannsynligvis noe av det mest kjærlige du noen gang vil gjøre. Du vil sannsynligvis se tilbake på disse dagene med en følelse av nostalgi i årene som kommer, og glemme tidene da følelser løper vilt. Men nå kan du føle deg følelsesmessig revet og utmattet.

Du vil sannsynligvis høre et hvilket som helst antall mennesker som minner deg på å ta godt vare på deg selv, og sjansen er stor for at du (sannsynligvis lydløst) vil si "ja riktig" i en sarkastisk tone. Ordene er så mye lettere å snakke enn å følge.

Det mange ikke skjønner - i det minste med en gang - er at det å gå ut av dine egne behov kan komme tilbake og bite deg. Ikke bare å unnlate å ta vare på deg selv kan føre til dårlig helse og redusert evne til å ta vare på din kjære, men kan legge røttene for følelser enda kraftigere: harme og bitterhet.

Hvis du er elsket av noen med metastatisk brystkreft, vet vi at du også er redd og gjør vondt. Vi har hørt fra personer med avansert kreft som mener at opplevelsen er vanskeligere for deres nærmeste enn seg selv, og det kan ofte være sant. I det minste når du selv lever med kreft, “gjør du noe” - enten det betyr å motta behandlinger eller takle symptomene på kreft. For kjære, derimot, kan det være en overveldende følelse av hjelpeløshet.

Vi ønsker alle å gjøre noe for å hjelpe dem vi elsker. Likevel, når det gjelder metastatisk brystkreft, er vi så begrensede. Vi kan ikke ta bort vår kjærees smerte. Vi kan ikke motta behandlingene. Vi kan ikke engang ta avgjørelsene om behandlingsmuligheter.

På toppen av alt dette, kan det hende du må ære din kjære ved å støtte deres beslutning om å veve en vei gjennom behandling som ikke ville være ditt ideelle valg. Hvis det er et sant mål på kjærlighet, kan dette være en test. Hvordan kan du fullt ut oppmuntre en kjære som følger en retning du ikke selv vil følge? La oss snakke om hva som har hjulpet andre med å ta vare på en kjær med metastatisk brystkreft.

Tips for omsorgspersoner

• Ta vare på deg selv. Vi vet at du har hørt dette før, men la denne tanken trenge dypt inn. Du trenger å ta vare på deg selv ikke bare fordi din egen helse og velvære er viktig, men fordi den eneste måten du kan ta vare på din kjære etter beste evne er hvis du får riktig mat og uthvilt. Hvis du sliter med dette, bør du vurdere hva du vil ha hvis bordene ble snudd. Vil du at din kjære skal være så sunn som mulig?
• Ikke gå det alene. Det tar virkelig en landsby å støtte noen som lever med metastatisk brystkreft. Hvis du er noen som liker å være sterk og håndtere problemer selv, må du kanskje lære å gi slipp på noe av den kontrollen. Kanskje en annen venn ikke er like god til en kokk, ikke like god som en lytter, eller forstår ikke din elskes behov også. Lær å la andre hjelpe selv om den hjelpen er litt under dine standarder.
• Legg humor til en humorløs situasjon. De som har sagt at humor er den beste medisinen, har sannsynligvis vært rundt noen med metastatisk brystkreft. Et snev av humor kan gi nødvendig lindring til selv de mest alvorlige situasjonene. Det er virkelig en tid å le og en tid til å sørge.
• Oppretthold grensene dine. Det er velkjent at familiens omsorgspersoner til kreftsyke kan brenne ut. Du må vite når du skal si nei eller at noen andre trenger å utføre en oppgave i stedet for deg. Det er lett å skyve forbi disse grensene og uselvisk prøve å gjøre alt, men ikke gjør det. Altfor ofte blir en følelse av å ville elske så mye som mulig til en følelse av bitterhet og bitterhet. Hvis du føler at du gir utover dine evner eller ofrer din egen velvære, finn et annet alternativ.

Adressering av livets slutt

Hvis det er din kjære som takler metastatisk brystkreft, har du en dobbel utfordring. Mens du prøver å være støttesystemet for din kjære, står du igjen med dine egne følelser av tristhet, sinne, skyld og frustrasjon, alene.

Forventende sorg oppstår for kjære like mye eller enda mer, og kan føles som en mørk, grumsete skog. Du kan føle deg skyldig for å ha mistet følelsene dine mens din kjære fortsatt er i nærheten av deg og veldig mye i live.

Det er mye vi kan dele med kjære når vi takler slutten av livets bekymringer, men en veldig viktig sak - men sjelden snakket om - er nær dødsbevissthet.

Nær slutten av livet er det vanlig at folk som dør begynner å dele historier, for eksempel å se de som har dødd før eller snakke om å være et annet sted. Det er som om din kjære har en fot i denne verden og den andre foten i en annen verden.

Vi vet ikke hva dette betyr, men vi vet hva som er trøstende for de som dør. Hvis din kjære snakker om å se de som har dødd før, må du ikke rette dem. Ikke fortell dem at de hallusinerer. Mange blir urolige hvis familien ikke ser ut til å tro dem. Bare lytt uten å korrigere og gi deg en forsikring om at du er der og elsker dem. For de som har tid, kan du finne trøst i å lese en bok skrevet av hospitsykepleiere om disse siste øyeblikkene. Boken er Avsluttende gaver: Forstå den spesielle bevisstheten, behovene og kommunikasjonen til de døende.

Når din kjære går forbi, gi deg selv tid til å sørge. Du vil sannsynligvis høre mange fletninger, men det er ingen riktig måte å sørge på. Noen mennesker finner trøst og trøst i å lese en bok som Janis Amatuzio’sFor alltid vår. Disse historiene skrevet av en rettsmedisinsk patolog, minner oss om at de vi har mistet, kanskje ikke er så langt unna som vi tror.