Maskot / Getty Images
Viktige takeaways
- En ny studie antyder at vi bør prøve å validere, i stedet for å ugyldiggjøre, sinne før vi utforsker alternative løsninger i en samtale med andre.
- Da deltakerne fortalte en sinne som provoserte, viste de som ikke ble validert i sine sinte følelser en nedgang i positive følelser. Deltakerne som ble møtt med støtte og forståelse rapporterte en jevn hastighet i deres positive humør.
- Du kan ta skritt for å validere sinne til de rundt deg i ditt daglige liv.
Når noen henvender oss til oss for å hylle eller klage på en hendelse tidligere, hvordan reagerer vi? Det første instinktet kan være å minimere problemet eller følelsene. Vi kan si: "Hva er det store oppstyret, uansett?"
Mens minimering kan komme fra et bra sted, antyder et nylig sett med studier fra Ohio State University at vi bør prøve å validere, i stedet for å ugyldiggjøre, sinne før vi utforsker alternative løsninger. Forskningen ble publisert i oktober iJournal of Positive Psychology.
"Et potensielt viktig, men likevel underslått, aspekt av mellommenneskelige forhold er prosessen med å føle seg forstått, ivaretatt og validert av en annen person," skrev forfatterne. "Disse studiene fremhever viktigheten av validering som en kommunikasjonsstrategi for å buffer mot reduksjoner i positive affektive opplevelser etter en stressor."
Forskere fant at når deltakerne fortalte en sinne-provoserende hendelse, viste de som ikke ble validert i sine sinte følelser en nedgang i positive følelser. Deltakerne som ble møtt med støtte og forståelse rapporterte jevn positive stemninger.
Hva dette betyr for deg
Neste gang en elsket forteller deg en sinne-provoserende hendelse i livet ditt, ta deg tid til å svare med støttende uttalelser og validere sinne. Dette kan hjelpe dem med å takle i det lange løp, og utvikle et sunnere forhold til følelser av sinne.
Forskningen
I en serie på tre eksperimenter testet forskere 307 deltakere på grunnlag for endringer i positiv påvirkning (PA) og negativ påvirkning (NA) etter å ha skrevet om og delt historier om situasjoner der de følte seg sint. </s> </s> </s> </s> </s> </s> </s> </s> </s> </s> </s> </s>
I den kliniske verden defineres positiv affekt (PA) av følelser og oppførsel som gjør at vi kan holde oss åpne, nysgjerrige, fleksible og koblede, slik som lykke og empati. Negativ affekt (NA), derimot, innsnevres den blenderåpningen, for eksempel i øyeblikk av sinne, avsky eller tristhet.
Deltakerne varierte i alderen 18 til 58. Litt flere var kvinner, og flertallet var hvite. De ble randomisert i to grupper. Halvparten ble validert etter å ha delt historiene sine, og den andre halvparten ble ugyldiggjort.
Validatorer og invalidatorer brukte skript for å svare. Validerende setninger inkluderer "Selvfølgelig ville du være sint på det" eller "Jeg hører hva du sier og jeg forstår at du føler deg sint." Ugyldige svar inkluderte "Det høres ikke ut som sinne" eller "Hvorfor ville det gjøre deg så sint?" Det ble antatt at ugyldiggjøring ville øke NA.
Forskere fant at selv om ugyldiggjøring ikke økte NA, økte validering PA etter at den hadde dyppet mens deltakerne engasjerte seg i skriving om en tid da de var sinte. Samtidig så de som ble ugyldiggjort ikke en økning i PA, og endte med en lavere PA enn da de startet. Det var også tider da validering ga deltakerne et humørsving, eller høyere PA enn da de begynte.
“Disse resultatene antyder at validering kan brukes som en strategi for å forandre eller øke humøret etter potensielt stressende eller smertefulle hendelser i ens liv, for eksempel sinne-provoserende tilfeller på jobben eller i mellommenneskelige forhold, mens ugyldiggjøring kan hindre humørsvingning etter slike hendelser, ”Skrev forfatterne.
Å adressere sinne
Maria Napoli, LMHC, en lisensiert rådgiver for mental helse med base i New York, finner at folk ofte sliter med følelser av sinne. "Mange mennesker har ikke blitt validert på sinne, [fordi] vi ikke skal demonstrere våre negative følelser," sier hun til Verywell.
"Det har vært veldig tydelig hvordan folk har store problemer med sinne - det er en sekundær følelse," sier Napoli og mener at den tar rot i en annen følelse. "[Så] når noen forteller deg 'Jeg er opprørt over xyz', sier du, 'du har rett til å bli opprørt.'"
Napoli validerer først pasientenes sinne, men oppfordrer dem til å forstå røttene. "" Jeg sier, ja, du blir opprørt, men la oss nå utforske hvor dette sinne kommer fra, "sier hun. "Så begynner de å bli mer komfortable med følelsene selv."
Når det gjelder validering av sinne, sier Brad Thomas, PhD, en klinisk psykolog i New York, til Verywell at effekten er kraftig. "Når vi validerer folks negative følelser, validerer videm, Sier Thomas. "Vi validerer en del av dem som de har hatt negative reaksjoner på."
På samme måte som Napoli, finner Thomas at mange som sliter med sinne har en følelse av skam rundt å føle følelsene. "Sinne er ikke problematisk i seg selv," sier han. "Sinne er bare et problem når det er problematisk - når det forstyrrer ting som personlige forhold og arbeid."
Å påpeke dette for klienter hjelper ikke bare å validere følelsene, men også å forstå seg selv på en kompleks måte. "Vi ønsker å erkjenne alle aspekter av dette mennesket," sier Thomas. "Jeg tror det er viktig å virkelig utvikle en integrert følelse av selvtillit. Det er hva valideringsstykket gjør." Når vi slutter å dele opp de uønskede eller skammelige delene av oss selv, "kan vi begynne å lære oss selv med vennlighet og nåde."
Hvordan barndomsfaktorene dine er i
For noen kan det være vanskelig å få tilgang til årsakene til sinne delvis på grunn av deres barndomsopplevelser. "Ordet" sint "er lettere tilgjengelig - det kommer fra barndommen," sier Napoli. «Når vi er barn, har vi ikke alle ordene for å uttrykke oss. Når vi føler oss sint, bruker vi ofte bare ordet. " Og siden sinne er en sekundær følelse, kan vi, som utøvere, familiemedlemmer, venner eller partnere, gi plass til å validere det, "du er i stand til å utforske litt lenger," sier Napoli. "Det hjelper folk å åpne øynene og finn ut at de er flau, skammer seg osv. ”
Terapi er et ideelt sted å behandle og validere sinne, men denne studien kan også ha implikasjoner for dagliglivet.
Napoli sier at sunn behandling av sinne kan starte i barndommen. Hun foreslår at voksne hjelper barnet med å forstå situasjonen og konsekvensene, eller hvorfor noen er sinte, "slik at de ikke blir igjen i en konflikt innenfra," sier Napoli.
La oss for eksempel si at et barn målrettet slipper et glass. Det knuser over hele gulvet og etterlater et vanskelig, skarpt rot for foresatte å rydde opp. Selv om en første reaksjon kan innebære skriking eller skjell, kan du også følge disse trinnene:
Nærm deg dem på sitt nivå, og bruk ord de kan forstå. "Vi bruker ofte språket vårt for å vise overlegenhet, mens vi i virkeligheten ikke vet om de forstår oss," sier hun.
Forklar konsekvensene av situasjonen. Når det gjelder et droppet glass, kan du bruke det enkle språket for å fortelle dem at vi ikke målrettet skal slippe og knekke briller fordi det kan skade noens føtter.
Til slutt, det ofte hoppede over, men enkle, siste trinnet: Lær barnet hvordan man oppsummerer. Hvis du spør et barn om de forstår deg, "vil de si at de forstår, men de blir ofte igjen i konflikt," sier Napoli. "Vi vil at de skal gjenta for oss det de hørte oss si."
Hvordan validere andre
En bekymring i å validere sinne kan imidlertid være at det fører til at den enkelte føler seg mer rettferdiggjort i å handle på den for å forårsake skade. Så er det en "riktig" måte å bekrefte sinne på?
"Det er et viktig spørsmål," sier Thomas. Men for alle som kan være bekymret for å validere sinne, råder han: "Det er ikke en bryter; det er en urskive. Det kommer an på hva de bringer inn som menneske, og hvor følelsesmessig balansert de er, til å begynne med."
Så når du snakker med noen som er sinte for en annen begivenhet de har pågår i livet, er det noen enkle gjør og ikke-gjør-det.
Du bør unngå:
- Utløser dem. "Noen ganger vet vi hvilke knapper vi skal trykke på folk," sier Thomas. Ikke press dem. det er ikke konstruktivt.
- Matcher nivået av negativitet.
- Snakker over dem.
I stedet bør du:
- La dem avkjøles.
- Lytt om de vil bli lyttet til.
- Bekreft deres erfaringer. Du kan bruke setninger som de som ble brukt i studien.
- Men fremfor alt, sier Thomas, spør folk hva du kan gjøre.
Samtidig, hvis sinne blir rutinemessig eller personlig, kan du spørre deg selv hva din rolle er. Hvis det er et angrep mot deg, kan det være mer fornuftig å gå bort fra samtalen.
Denne nylige studien minner oss om at validering av sinne kan virke så enkel, men likevel kan være avgjørende for å hjelpe noen å sprette tilbake fra en tidligere hendelse. Tvert imot kan ugyldiggjøring føre til langsommere humørsvingning - bare mer tid til å føle seg bekymret i motsetning til nøytral eller innhold.
Napoli minner oss også om et enkelt spørsmål vi kan stille våre kjære i tider med stress: Når vi har validert sinne, hvorfor ikke spørre: "Hva trenger du?"
