Survivor's Guilt in People with Cancer

Overlevelseskyld er noe mange av oss må takle som kreftoverlevende. Samtidig når vi milepælene for å være kreftfri - eller i det minste leve med kreft - uten tvil noen vi kjenner og elsker, har en nedgang eller gir etter for sykdommen. I stedet for "hvorfor meg" -spørsmålene vi kan stille oss selv når vi blir diagnostisert, blir spørsmålet: "Hvorfor ikke meg?" Hva vet vi om disse følelsene, og hva er noen måter å takle?

Hva er Survivor Guilt?

Her snakker vi om kreftoverlevende, men det er mange eksempler på overlevendes skyld. Militærveteraner har opplevd denne skylden ettersom de har sett kameratene skadet eller drept, men overlevd seg selv. 11. september 2001 etterlot mange mennesker overlevende skyld. Den ble opplevd av de som jobbet i tvillingtårnene og av en eller annen grunn hadde en fri dag, eller (heldigvis) kom for sent å jobbe. Det føltes av de som jobbet, men kom seg ut i tide. De som overlevde mens deres kolleger og venner døde, satt igjen med disse følelsene. Hvorfor ikke meg?

Kreftoverlevende kan oppleve den samme skylden. På noen måter er det å ha kreft som å være i en krigssone (og av den grunn hevder noen onkologer at de fleste kreftoverlevende har en viss grad av posttraumatisk stresssyndrom). Fienden er ikke en annen gruppe menn eller et annet land, men snarere en stor hær av kreftceller i kroppen din.

Vi vet ikke ofte hvorfor en person overlever kreft, men en annen ikke. Eller hvorfor en person kan ha en kreft som blir holdt i sjakk ved behandling mens en annen persons kreft utvikler seg. Som en overlevende i denne innstillingen kan du føle deg dårlig for de som ikke overlever. Du kan føle en dyp tristhet, eller til og med føle deg skyldig over at du har overlevd.

Kreftrelatert overlevelseskyld forekommer i ulik grad hos forskjellige mennesker. Det er viktig å vite at denne følelsen er normal, og faktisk et sunt tegn på at du er en medfølende person. Noen ganger kan det imidlertid innhente tankene dine nok til å forstyrre dine daglige aktiviteter. Hvis det kommer til det punktet, er det lurt å oppsøke profesjonell hjelp.

Eksempler

Overlevende skyld er et subjektivt begrep, og noen ganger kan det være nyttig å dele eksempler fra virkeligheten.

En overlevende, Elizabeth (som ga henne tillatelse til å dele historien sin), er en 4-årig kreftoverlevende. Med en diagnose av en avansert kreft, forventet hun ikke å være her. Samme dag som hun feiret sitt 4-årsjubileum for å være kreftfri, deltok hun i begravelsen til en venninne fra støttegruppen som gikk bort fra kreft. Hun fortalte meg at hun følte seg revet fra hverandre inne. En del av henne ønsket å "rope fra åsene" at hun hadde overlevd, og en del av henne opplevde dyp sorg over tapet av venninnen. Dette "midt imellom" stedet - de bittersøte følelsene av å føle lykke for deg selv, men tristhet for en annen - er det vi mener med begrepet overlevende skyld.

En annen venn fortalte at hun fant at hjertet hennes var revet og ville gråte i flere timer etter hver cellegift. Mens hun fikk behandling som forhåpentligvis ville gi henne en langvarig remisjon fra kreft, satt hun hver uke mellom to personer som ikke var så heldige. Begge to gikk i cellegift som et forsøk på å forlenge livet maksimalt noen måneder. I tårer ringte hun meg og sa: "hvorfor ikke meg?" Med andre ord, hvorfor fortjente hun sjansen til å overleve, mens hennes nye venner ikke så ut til å ha samme mulighet?

Mestring

Selv om det ikke er noe som kan ta bort sorgen din (og det er viktig å sørge for tapet av våre venner og kjære), er det ting du kan gjøre for å lindre smerten overlevendes skyld. Her er noen tanker som har hjulpet andre med å takle.

Erkjenn din skyld

Det første trinnet i å takle følelser av overlevendes skyld er å erkjenne at følelsene dine er til stede og ekte. Det er ingenting galt med å føle slik du gjør - det er faktisk et tegn på at du har empati og virkelig bryr deg om mennesker. Å sette ord på følelsene dine kan hjelpe deg med å forstå hvor følelsene dine har sitt utspring, og ved å gjøre det kan du adressere dem på en positiv måte.

Nå ut og uttrykk dine følelser

Noen ganger kan bare det å gjøre en innsats for å uttrykke våre blandede følelser føre til stor lettelse. Hvem vet du som du tror best ville forstå dine følelser slik at de kan gi den støtten du trenger? Kjenner du noen som har "vært der", og kanskje har hatt lignende følelser? For noen mennesker er journalføring av følelsene et fantastisk tillegg til å dele følelsene deres åpent med venner.

La deg sørge og huske de som er mindre heldige

Hvis du føler den dype tristheten som vi kaller overlevende skyld, spør deg selv: "Har jeg tatt meg tid til å sørge?" Når vi lever med kreft hver dag, havner mange ting på baksiden, og en av disse tingene kan være sorg når vi trenger å sørge. Det er ingen bestemt tid som folk skal sørge for, og alle sørger på hver sin måte. Gi deg selv tillatelse til å jobbe gjennom følelsene dine på den måten som fungerer for deg alene.

Husk vennen din gjennom en godhetsakt

Hvis du sørger over en bekjent eller en kjær som har gått bort fra kreft, kan det å minne om dem gjennom en godhet for en annen gjøre det minnet litt mindre smertefullt.

Godta at det ikke er noen svar

Vi vil ha grunner til at noen har kreft som dukker opp igjen mens en annen person forblir i remisjon. Men ofte er det ingen klare svar. Selv om det er lettere sagt enn gjort, kan erkjennelse av at vi kanskje aldri har svarene vi leter etter, hjelpe oss med å akseptere at noen ganger ikke liv og kreft bare gir mening. For de som har tro, med tanke på at du en gang kan ha disse svarene, kan det gi deg trøst.

Ta deg tid til å tenke på skyld

Spør deg selv hvorfor du føler deg skyldig over å overleve når din kjære ikke gjorde det. Føler du deg skyldig fordi du ikke lever livet slik du føler at du burde? Gjerne kan følelser som dette være en motivator for å gjøre livsstilsendringer som du synes er viktige - men som ikke har gjort ennå. På baksiden trenger du ikke bevise at du er verdig, eller at du "fortjener å overleve." Du trenger ikke å finansiere og starte en stor ideell for å øke bevisstheten for å rettferdiggjøre din overlevelse. Du skylder ingen noe for din andre sjanse til livet.

Omfavn din åndelighet

Ved å si omfavne din åndelighet mener vi ikke å dra til nærmeste kirke. Noen mennesker opplever at organisert religion oppfyller dette behovet, men for andre tar spiritualitet en annen form. Enten det er å kommunisere med naturen, gjøre yoga, male eller delta på en gudstjeneste i en kirke eller en synagoge, kan det å omfavne din åndelighet hjelpe deg ikke bare å takle følelser av tristhet og skyld, men også feire underverket av din egen overlevelse.

Øv stressavlastning

Vi vet alle at det å føle seg “stresset” bare virker vanskeligere å takle noe i livet vårt. Hva kan du gjøre for å redusere andre stressfaktorer for å gi deg mer tid til å takle kreftoverlevelse? De fleste mennesker med kreft kan trolig ha nytte av å lære mer om stresshåndtering og verktøy for å håndtere stress. Kanskje dette er presset du trenger for å komme i gang.

Vurder å bli med i en støttegruppe

Noen ganger er det uvurderlig å snakke med andre mennesker som har "vært der". I tillegg til å føle støtte deg selv, kan det være et øre for noen som sliter med sin egen kreftreise å gi deg en følelse av hensikt når du føler fortvilelsen overlevende skyld. Mange kreftsentre og lokalsamfunn har støttegrupper for mennesker som lever med kreft. Nettsamfunn og chatterom er også tilgjengelige. Mennesker i kreftstøttesamfunn snakker ofte om overlevendes skyld når de mister kjære medlemmer. Samholdet med disse andre menneskene får ikke den overlevendes skyld til å forsvinne. Snarere gir det deg muligheten til å oppleve følelsene sammen i stedet for alene.

Be om hjelp og støtte

Å takle overlevendes skyld er ikke noe du gjør en gang og går videre fra. Som overlevende vil du kontinuerlig støte på mennesker som ikke har overlevd kreften, eller hvis kreft har utviklet seg. Tenk på hvem i ditt støttenettverk best kan hjelpe deg med å takle når disse følelsene oppstår, og be om hennes hjelp og støtte når det er nødvendig. Noen grupper har laget ritualer der de husker medlemmer de har mistet, for eksempel å starte en hage og legge til blomster når et medlem passerer. Igjen, dette tar ikke bort smerten eller skyldfølelsen, men kan gi deg muligheten til å bringe glede og mening ut av smerten din.

Feire overlevelsen

Det kan hjelpe å tenke på hva din mindre heldige venn ønsker deg for øyeblikket. Selvfølgelig vil hun at du skal feire din egen overlevelse fra kreft. Når du husker henne, kan du forestille deg at hun heier på deg når du drar ut i livet etter å ha overlevd, eller overlevd, din egen reise med kreft.

Fremtidig forskning

Dessverre, til tross for en mengde skrifter, løp vi over i personlige blogger og i chatterom der kreftoverlevende deler sine kamper, det er ikke mye forskning som er publisert om den overlevende skylden som nesten alle kreftoverlevende opplever for noen grad. Forhåpentligvis, med det store antallet kreftoverlevende som nå lever over hele verden, vil dette området bli adressert mer i fremtiden.