Ting å ikke si til noen med lungekreft

Det er noen ting du ideelt sett ikke burde si til noen med lungekreft. Altfor mange mennesker med lungekreft har delt såret over kommentarer fra venner og kjære. Noen ganger er kommentarene ufølsomme, men ofte virker de veldig uskyldige, spesielt for noen som ikke har levd med lungekreft. Disse kommentarene kommer vanligvis med gode intensjoner; folk prøver ikke å være sårende og forårsake smerte. Tvert imot, mange av disse kommentarene er forsøk på å koble sammen og dele en forståelse. Altfor ofte har disse kommentarene ikke bare vært sårende, men de har følt seg ødeleggende når de kommer på et tidspunkt hvor folk trenger så mye kjærlighet og støtte som mulig.

Det som virker sårende for noen med kreft, kan ikke umiddelbart gi mening for deg.

Når du leser gjennom denne listen, må du ikke tukte deg selv hvis du utilsiktet har gjort noen av disse kommentarene til venner med kreft. Vi har til tider stukket føttene i munnen. Å være oppmerksom på ordene vi bruker, kan hjelpe noen med kreft til å føle seg litt mindre alene på reisen.

Siden det er frustrerende å høre om "feil ting å si" uten å også ha en løsning, vil vi foreslå noen alternative ting du kan si i disse situasjonene. Når det er sagt, husk at det ofte ikke bare er ordene våre som folk "hører", men kroppsspråket vårt. Hvis du vil sende en klar melding til vennen din om at du vil være der og vil hjelpe, må du sørge for at kroppen din (og handlingene) også formidler disse ordene.

1. Ikke si: "Hvor lenge røykte du?'

Det virker nesten universelt at for de som lever med lungekreft, er en av de første kommentarene en person gir når han hører om diagnosen sin "Hvor lenge røykte du?"Noen kan maskere såret med en kommentar som en overlevende fra lungekreft:"Takk for at du fortalte meg at jeg fortjener å ha lungekreft. "For mange mennesker er disse spørsmålene veldig sårende og får dem til å føle at de blir beskyldt for å forårsake sykdommen deres. I tillegg til å såre følelsesmessig, har stigmatiseringen av lungekreft faktisk ført til at noen mennesker som har lungekreft har fått utilstrekkelig pleie ( med dårligere utfall), ettersom de føler seg uverdige til riktig behandling.

Folk spør vanligvis ikke om å røyke for å være sårende. I stedet er det ofte en måte å forsikre seg om at de er "trygge".

Husk at alle som har lunger kan få lungekreft. Det er mange livsstilsvalg vi tar som kan øke risikoen for å utvikle kreft, men av en eller annen grunn blir lungekreft ofte utpekt. Når vi hører at en venn har brystkreft, spør vi ikke umiddelbart "Hvor lenge ammet du hvert av barna dine?" Vi spør ikke folk med tykktarmskreft hvor lenge de har vært stillesittende. Av alle kommentarene som er oppført i denne artikkelen, hvis det er en å unngå, unngå å spørre om røyking. Husk at 20% av kvinnene som utvikler lungekreft aldri har berørt en sigarett, og forekomsten av lungekreft hos unge, aldri røykere øker. Men selv om noen har kjedrøkt hele livet, fortjener hun fortsatt vår kjærlighet og omsorg, vår støtte og best mulig medisinsk behandling.

I stedet si: "Jeg er så lei meg for at du må møte denne sykdommen."

2. Ikke si: "Ring meg hvis du trenger noe'

Når vi ber noen ringe, legger vi byrden ved å påkalle den personen. Og det å leve med kreft er nok av en byrde. I tillegg, siden tilbud om "ring meg hvis du trenger noe" er så vanlige og ofte snakkes lett, kan vennen din stille spørsmål ved oppriktigheten til tilbudet ditt. Hvis du tilbyr hjelp med "hva som helst", må du sørge for at du ikke blir satt ut hvis han ringer deg til å rense takrennene i regnvær.

Når du kan, spør hva du kan gjøre på en bestemt måte, en som avlaster vennen din fra byrden av å trenge å tenke. Når folk gjennomgår kreftbehandling, kan det være veldig vanskelig å tenke på hva slags hjelp de trenger. Selv avgjørelser som svar på spørsmålet"vil du at jeg skal ta med lasagne eller pizza?"er noen ganger vanskelige, ettersom folk kan bli overveldet av alle beslutningene de må ta om behandlingen. Det som ofte hjelper mest, er spesifikke tilbud om hjelp. Du kan for eksempel spørre om du kan komme bort på en lørdag og plante blomster for vennen din. (Et spørsmål som dette krever bare et ja eller nei-svar.) Hvis svaret er ja, dukker du bare opp selv eller sammen med venner og en koffert med blomster for å fylle vennens blomsterbed.

Noen ganger kan bare det å gjøre noe uten å spørre være den største gaven. Avhengig av vennens personlighet og forholdet ditt, kan det noen ganger bare være å gjøre i stedet for å spørre en enorm gave. En kvinne med kreft hadde venner dukket opp med brett med frosne måltider og forsyninger fra matbutikken (vennene tok dem også rett til kjøleskap og fryser og lastet dem ut) uten å spørre.

Gi vennen din en "ut" om nødvendig. Når du stiller et ja eller nei-spørsmål, la dem få vite at du ikke blir fornærmet hvis hun sier nei. Når de tar med gaver, skal de også vite at du ikke forventer en takk eller til og med at de bruker gaven.

Si i stedet: "Kan jeg komme bort neste onsdag og gå med hundene dine?"

Det er hundrevis av varianter av dette som "Kan jeg kjøre deg til din neste behandling,"det vil avhenge av din elskedes behov, men poenget er å tilby håndgripelig hjelp på en måte som gjør det klart at du er tilgjengelig.

3. Ikke si: "Min naboens andre fetters eksmann hadde lungekreft og han _______'

Det skjer hele tiden. Etter å ha hørt om en venns diagnose, tilbyr vi historier om andre vi har kjent med en lignende tilstand. Men i stedet for at disse kommentarene gjør det de er ment å gjøre - oppretter en forbindelse - gjør de ofte akkurat det motsatte; la vennen vår føle seg enda mer alene.

Deling av historier om mennesker som døde eller skrekkhistorier om behandling er de siste tingene noen som lever med lungekreft trenger å høre. Mennoensammenligninger kan gå glipp av merket og ende opp med å bli sårende. For eksempel kan en person kommentere at datteren hennes hadde "det samme" og aldri savnet en arbeidsdag. Hensikten i denne kommentaren kan være å redusere frykten for behandling av din kjære med kreft. I stedet kan det føre til at den kjære føler seg bedømt hvis de trenger å ta fri.

I sjeldne tilfeller kan det være nyttig å dele en historie. Et eksempel kan være hvis vennen din nettopp ble diagnostisert med stadium IV lungekreft. Å fortelle dem om - eller introdusere dem for - noen som fikk diagnosen det samme for 15 år siden (og fremdeles trives) kan være en velsignelse. Men tenk nøye før du delernoenhistorier, spesielt hvis du ikke har en dyp forståelse av sykdommen hennes. Det er mange forskjellige typer lungekreft. Å snakke med noen som nettopp er diagnostisert med småcellet lungekreft i utvidet stadium om en 15-årig overlevende av ikke-småcellet lungeadenokarsinom med en EGFR-mutasjon, ville ikke være lurt og kunne øke smertene hennes. Selv om du forstår vennens sykdom, er detfokusav samtalen din skal være på vennen din,ikkepå andre mennesker i livet ditt som har møtt kreft.

I stedet si: "Hvordan holder du på?" Og hør.

4. Ikke si: "Jeg vet hvordan du har det'

Hvis du kommer med denne kommentaren, hva vil vennen din tenke? "Egentlig? Vet du hvordan det er å ha kroppen min, med min spesielle krefttype, med mine spesifikke symptomer, å bo sammen med barna mine, hjemme hos meg, med mine økonomiske bekymringer?"Vi innser at de fleste som sier"Jeg vet hvordan du har det"prøver hardt å være støttende og få vennen til å føle seg mindre alene, men i virkeligheten kan dette gjøre at vennen din føler seg enda mer ensom og isolert.

Med mindre du lever med lungekreft - og selv om du er det - kan du ikke forstå hvordan det er å være din venn. Alles reise er annerledes. Det kan være veldig fristende å si noe slikt hvis du selv har hatt kreft. På noen måter får du kreft adgang til et hemmelig samfunn av overlevende, men sammenligninger mellom kreftoverlevende kan være enda mer smertefulle. For eksempel vil noen som lever med stadium 4 lungekreft ikke høre noen med stadium 2 brystkreft si "Jeg forstår hvordan du har det." Fordi de ikke kan.

Si i stedet: "Hvordan har du det?" Og vær forberedt på å lytte.

5. Ikke si: "Du må ha en positiv holdning'

Å ha en positiv holdning med kreft er ikke en dårlig ting; studier antyder til og med at det å ha en positiv holdning kan hjelpe immunforsvaret og redusere stresshormonene i kroppen vår, men akkurat som det er tid til å være positiv, er det tidspunkter når du trenger å gråte godt.

Å fortelle folk som takler kreft at de trenger å være positive, ugyldiggjør følelsene deres. Dette kan igjen føre til at de stenger og holder følelsene inne.

Fortelle noen med kreft at de er "så sterk"kan ha samme effekt. Hvis du vil støtte vennen din med kreft, la dem være på et sted der de kan være svake og uttrykke frykten.

I stedet si: "Jeg er sikker på at du til tider føler deg ned. Hvis du trenger en skulder å gråte på, vil jeg være her for deg."

6. Ikke si: "Du trenger å ___'

Noen forslag folk kan komme med, kan være gode. Noen er nøytrale, og noen kan til og med være farlige. For mange mennesker med kreft har hatt velmenende venner som anbefaler dem å hoppe over konvensjonelle behandlinger som kirurgi eller cellegift, og i stedet bare drikke gulrotjuice annenhver time (eller en variant av dette).

Hvis du er i ferd med å si noe som begynner med "du trenger å___, "tenk igjen. Din venn har sannsynligvis gjort mye research og sannsynligvis allerede overveldet med alternativene som er tilgjengelige. Likeledes å dele" konspirasjonsteorier ", eller komme med kommentarer om at cellegift er et knep for leger å tjene penger på bekostning av kreftpasienter , gjør ikke mye for å støtte noen som nylig er diagnostisert med kreft.

I stedet si: "Det høres ut som du har valgt et godt medisinsk team. Hvis du trenger det, hjelper jeg deg gjerne med å undersøke alternativene dine."

7. Ikke si: "Alt kommer til å ordne seg'

Egentlig? Hvordan kan du være så sikker? Selv om du er en onkolog som spesialiserer seg i vennens type kreft, vet vi at alle er forskjellige. To personer som har samme type og stadium av en svulst kan ha kreft som varierer betydelig på molekylært nivå. I sin tur kan de reagere veldig forskjellig på behandlinger og ha forskjellige resultater. Men selv med rimelige bevis for at vennen din vil være i orden, er dette fortsatt ikke en god ting å si.

Å fortelle vennen din at du er sikker på at de vil ha det bra, er sannsynligvis ikke bare usant, men minimerer din venns frykt for behandling og fremtiden.

Si i stedet: "Jeg kommer til å være der for deg." Og vær forberedt på å lytte til frykten hennes.

8. Ikke si: Ingenting

Stillhet kan være det vanskeligste for kreftsyke.

En av de største fryktene for mennesker med kreft er å være alene - møte behandling alene, møte smerter alene, dø alene eller møte overlevende alene.

Det er viktig å innse at det er en rekke ting, det er bedre å ikke si til noen med lungekreft, men når det kommer til stykket, er det bedre åsi noeenn å si ingenting i det hele tatt. Mennesker med kreft er vanligvis tilgivende for en og annen mindre enn taktfull kommentar. Det er astronomisk mer smertefullt å føle seg forlatt.

Si i stedet: "Jeg vet ikke hva jeg skal si."

Avsluttende tanker og generelle tips

Siden stillhet kanskje er det verste du kan "si" til noen med lungekreft, vil vi ikke at folk skal forlate denne artikkelen paranoid for at de ved et uhell vil si feil ting. Mennesker som lever med kreft forstår at vennene deres kan finne det vanskelig å vite hva de skal si. I stedet for å huske spesifikke kommentarer for ikke å si, kan noen få generaliteter hjelpe.

• Snakk mindre og lytt mer
• Still åpne spørsmål, og la vennen din lede samtalen.
• I stedet for å føle et behov for detfikse tingellergjør noe, det vennen din trenger mest er rett og slett for deg åvær der.
• Unngå å gi råd
• Unngå kritikk
• Unngå ekstremene - både nedsettelse og katastrofering av kreftens alvor kan være skadelig for noen med kreft.

Og husk: dårlige ting skjer med gode mennesker. Men noen ganger er de dårlige tingene litt mer tålelige når du har venner som prøver å unngå å si ting som kan være sårende, og erstatter disse kommentarene med støttende ord i stedet.